LoSiento~

Tengo miedo, bastante miedo. Los últimos años he salido escapando de todos mis problemas por más pequeños que fueran, pero esta vez me importa demasiado como para quedarme viendo como pasan las horas frente a mi. Lo que menos busco es hacer daño~

-SoñarEsGratis-

En realidad es tarde y mientras suena Tiersen me invaden las ganas de estar aquí no tan solo sino que sabiéndote recorriendo mi espalda con tus labios y ¿por qué no descubriendo los secretos de mi risa que esconden mis omóplatos?. Ven, solo acaricia mi rebelde cabello y cuando gire mi vista hacía hacia atrás mírame el corazón del alma~

K

Desearía que estés aquí conmigo

y beses mis alas heridas

Lo siento,
termine en el hospital.
Algo se rompió aquí
y no se si se pueda arreglar.

Traicionando-me-

Ahora que el tiempo a pasado y la herida es bien curada -me atrevería a apostarlo ya que ustedes saben de eso, yo solo se de números, de Marx y algo de historia islámica-, ahora que ha pasado el alcohol por la garganta y queda el dolor de cabeza, la sed y las preguntas sin respuestas de la mente intranquila, ahora que aunque las bombas estallan tan lejos puedo sentirlas como un puñal en el estomago, ahora que el tiempo ha mostrado que a su paso va dejando olvido y sabiduría, ahora que el niño raptado por babilonia y su juego se ha salvado, ahora que -cruel destino- soy quien siempre esperaste que fuera pero estoy tan lejos de tu latitud te encuentro caminando por Av. Gabriela (cerca de donde Carlitos) a las cinco y algo de la mañana mientras me encargo de ver que no venga la policia para que l@s chic@s escriban sus letras en la ciudad.

Ahora que yo sufro de las noches de insomnio, de ese vació en el pecho, de la angustia como alfileres entre el estomago y las costillas puedo comprender que siempre creíste en mi. Me gustaría ser tan fuerte como tu, poder no salir corriendo de la persona que se robo mi corazón y me lleno de sueños la cabeza para después hacerme trizas. Ahora que desconfió de todo y la soga esta tan cerca del cuello entiendo que hay pocas personas que valen la pena en esta vida, que eres una de esas y que yo te deje escapar.

Me se la historia de memoria, la he repasado dos años seguidos y cuando dejé de darle vueltas encontré la solución de la ecuación. Si tu estuvieras aquí, si yo no me pareciera tanto a Katalina quizás estaría cerca de terminar por convertirme en un auditor, quizás no sería feliz y llevaría una vida más bien normal pero ¿sabes? cambiaría esta incendiaría vida por amar y ser amado~

*Ya no dueles, ni te quiero cerca, estoy enamorado de una niña en la que me veo reflejado, esta tan perdida como yo lo estaba, -pero tu sabes de esto- solo sabe hacerme daño, aunque no lo quiera(?). Hasta nunca María*

12

Se te olvidan tantas cosas,
entre ellas
que tus sentimientos existen
-aunque no te gusten-

,.:_.,*

¿Cómo pretendes juntar dos vidas tan lejanas?. Me convierto en  polvo movido por el viento hacia  el oriente, mientras me deshago en preguntas, las cosas se vuelven a escapar de mis manos, este caos siempre existe, es como una maldición. Entre sueños en la noche mi inconsciente grita tu nombre, no entiendo bien que quiere, ni que quiero, pero el tiempo avanza paseándose en forma de silbido entre el bosque de arboles que se necesitan pero creen que viven solos.

Recorte a Murakami (2)

"-Pobre señor pájaro-que-da-cuerda -dice May-. Has hecho todos los esfuerzos posibles para salvar a Kumiko que estaba perdida y te has quedado vacío. Y tal vez lo hayas conseguido. ¿No es así? Has salvado a varias personas en este recorrido. Pero no has podido salvarte a ti mismo. Ni tampoco ha podido salvarte alguien a ti. Tú ya has agotado todas tus fuerzas y tu destino salvando a los demás. Las semillas están todas sembradas en otros lugares. Ya no te queda ninguna en la bolsa. Qué cosa tan injusta, ¿verdad? Te compadezco desde el fondo de mi corazón, señor pájaro-que-da-cuerda. No es mentira. Pero, al fin y al cabo, eso es lo que has escogido. ¿Entiendes lo que quiero decirte? "  pag. 549

2

El sueño

Billie Jean

Abrazo eterno

Jorge leía la carta enviada por Selenne desde Paris, todo estaba muy bien, caminatas geniales, gente de muchos países como ha de esperar de una ciudad cosmopolita. Suena el timbre, se levanta del sofá y abre la puerta, la joven no pasa, no ha de tener más de diecisiete años "Aquí esta tu libro" dice y al segundo se da la vuelta cerrando la puerta de un portazo. Nuestro veinteañero antiheroe no entiende nada, coge un abrigo, los cigarros y un paraguas, sale con la intención de encontrarle, baja por la escalera hasta el primer piso para abrirse paso a la calle, abre el paraguas, hace ruidos con la boca imitando "Billie Jean" de Michael Jackson, doblo la esquina, allí estaba ella fumando un cigarro, aquel cigarro era el reloj de cenizas que esperaría a Jorge sentada allí bajo esa lluvia intermitente de hojas del sangriento otoño -¿Cuantos muertos iban ya?-, caminaron lejos hablando banalidades no tan banales, cuando separaron sus caminos se abrazaron en un abrazo que él creyó eterno, ella dijo "no vuelvas a desaparecer", no recuerdo bien que dijo el.

-"¿Existirá otra oportunidad de vernos?", no depende de él ya que siempre desea verle, en ella siempre esta la respuesta-. Camino rápido y pensativo hacia su casa, mientras ella marchaba sin mirar hacia atrás, al doblar en la esquina se dio cuenta que le seguían, la lluvia de hojas amarillas había cesado, corrió para escapar de el extraño, pero unas calles más abajo de una patada en la espalda quedo en el suelo, allí se dio cuenta que aquel que estaba buscándole no era más que él mismo. Despertó bruscamente, ya eran las 7 el parque estaba casi vacío, corría un viento fresco y debía correr a la panadería para comprar el pan y preparar la once. 

1

Las últimas monedas
Un número peculiar
El animal más dulce

Mira la pantalla de su celular para saber la hora, es el año dos mil catorce casi ninguna persona usa reloj de pulseras en Santiago de Chile, revisa  sus bolsillos por quinta vez desde que salio de casa -hace media hora- sus ultimas dos monedas no se han movido,  son las cuatro de la tarde así que a paso lento se aproxima a tres teléfonos públicos pegados en la pared de la estación de metro, introduce una moneda al teléfono del lado derecho pero pasa de largo, intenta otras veces con la misma moneda pero el resultado no cambia, va al teléfono de la izquierda ya que en el teléfono de en medio que es más pequeño que los otros dos y esta ocupado por un adolescente que se excusa porque va tarde a juntarse con sus amigos, comienza el ritual, verifica si el teléfono tiene tono, aprieta con el dedo el botón que se aprieta con el auricular cuando se corta, busca el número en la libreta -la gente no suele usar libreta pero él la necesitaba para no olvidar las ideas que se le venían a la cabeza, resultaba que solían venir en el momento menos oportuno al igual que él-, introduce la moneda pero otra vez pasa de largo, guarda la libreta, saca la moneda y camina hacia las escaleras mecánicas. "Que fome, son mis últimas chauchas y debo llamarle, es que necesito escuchar su voz, solo así se quitara esta ansiedad. Quizás deba buscar un trabajo" dice mientras sube junto a unas veintena de pseudo-personas al ritmo de los engranajes, camina entre los entrega volantes hasta llegar a un pilar que carga dos teléfonos, verifica si el teléfono tiene tono, aprieta con el dedo el botón que se aprieta con el auricular cuando se corta, busca el número en la libreta, pero la moneda se desliza cual niño pequeño en un resbalin plástico de la plaza, va hacia al quiosco de en lado y pide que le cambien la moneda por favor, la recibe y avanza hasta la escalera mecánica, baja, avanza hacia los tres teléfonos, solo el de en medio esta libre, repite el ritual, acerca el fono a su oreja para ver si tiene tono, aprieta con el dedo el botón que se aprieta con el auricular cuando se corta, busca el número en la libreta, introduce la moneda, en la pantalla se muestra que esta vez todo funciono, marca el número, un numero peculiar dos pares iguales, dos impares iguales y los dos números de en medio son alfa y omega, el principio y el fin en equilibrada dialéctica, suenan los tonos, pero no hay respuesta, prueba cinco veces más, pero nada. "Debe estar con su nueva pareja, que estúpido soy, estoy enfermo".

Aunque ella hubiese contestado él no sabría que decirle, las palabras sobraban, han pasado meses buscando las palabras correctas, pero lo único que se aproximaba a lo que sentía realmente era la imagen de una puerta abierta en mitad de un bosque de plátanos orientales en invierno, un vacío enorme, ya ni las hojas amarillas que dejo el otoño adornaban el suelo. Salió a la avenida, miró sus manos, no encontró nada, caminó hasta la pasarela, pensó en ella, escribió unos versos, las lagrimas corrieron por sus huesudos pómulos, lanzo las monedas al vació, dijo algunas maldiciones y siguió su camino hacia ningún lugar, llego hasta al parque, echado miró el cielo por algún tiempo, entre ese silencio lleno de voces alegres/chillonas del parque recordó que entre todos los seres del universo ella era el animal más dulce y se durmió.

Entre sueño y cansancio

Siempre - y quiero dejar en claro que no exagero- he dejado escapar todo, pero esta vez decidí que será diferente porque no es como siempre~

*He escrito, borrado y reescrito mucho, los días son extraños, me quede esperando la lluvia que nunca llego. ¿Estoy cambiando? ¿Ya cambie? ¿Madurar?*

Madurar~ 

Lo escribí en un papel doblado con una lapicera punta fina, Katalina iba al lado hablando del tema... Me gusta conversar contigo, -volví a borrar mucho, la mente esta en otro lado hoy, si lo publico será para acordarme de lo lagi que ando- ... Imagenes y palabras me dan vueltas en la cabeza, extrañaba caminar sin destino, los abrazos, los ojos, las formas, la postura, el asentó, la forma de ver el mundo -que asco de texto-... Los niños de nunca jamás se van a enojar conmigo porque aunque no le cuente a nadie tengo otros sueños, quizás una vida más "normal", una herejía -otra más allá que besarte en los pasillos del juzgado-... -Estoy hablando pescadas(?)-... No me quiero volver a perder, pero tampoco te/me pierdas~ 

-Lo iba a borrar pero mañana puede que le encuentre un sentido-

~

Es difícil explicar que creo que usted es la personita en el universo que más me agrada, que a pesar de todo me parece la más inteligente y linda, que extrañaba abrazarle, que caminaría cualquier distancia si esta aquí al lado, y sepa usted que no son solo palabras, que esto es de verdad y que aunque crea que no merece este cariño puede contar siempre conmigo.
Por favor mida sus palabras, que igual duelen y que no siempre le dejaré ganar~

El muro

Hubo un día en el que aprendí a tirar paredes al piso, ese día mis nudillos quedaron echas un desastre pero es posible. Nudillos ensangrentados, rabias acumuladas, penas inmensas, traiciones, en ese momento caen.
Ahora busco en mi, ¿que es lo más fuerte que tengo? Este corazón y mi voz, con estos reventare el muro. Hay un solo camino en el que no puedes acusar a los demás de tus fracasos : abrirte el camino con tus mismas manos.

*********

Era tan fácil la ecuación me siento absurdo, la respuesta siempre esta en nosotros. Hermoso es el mundo y los humanos que no hemos olvidado la misión -no cayendo en las redes de los que quieren vernos destruidos de los que quieren ver fracasar el plan de amor universal- de nuestras almas.

Elegimos estar aquí por algo, ¿lo olvidaste?~

302 dirección norte~

En el fondo del poso

Han pasado una veintena de días y algo más, en estos días la misión de aclarar ideas ha funcionado muy bien (perfecto) quizás sea por encontrar en este oscuro poso las preguntas correctas, ¿has estado solo realmente alguna vez? Se siente bien, comienzo a sentirme más humano -quizás no más real-, el cerebro comienza a funcionar de una forma distinta. Gracias a lo anterior he notado que hay algunas cosas de gente que me rodea que me molesta sobre todo sus formas de alimentar su falta de ego y sus ideas de competencia, que hay otras personas que nunca han estado solas en realidad y otras que están perdidas en el mundo, están por estar como si fuera una tortura existir. También he notado que el mundo cambio al rededor de mi.

Lo que ha cambiado

El mundo es diferente a hace dos años atrás pero no lo note hace más de un mes, mis amigos desaparecieron, las bandas ya no tocan, los compañeros empezaron a pensar en sentido contrario, he desaprovechado varias oportunidades al no darme cuenta que estaban allí. Ahora todo es más tranquilo y más complejo, es tiempo de decisiones, el tiempo de definición se vio terminado hace tiempo he pasado un túnel entre la adolescencia y la madurez durante bastante tiempo, me alegra verme más cuerdo que hace unos mese atrás. No estoy feliz, ni tranquilo, pero creo que empiezo a comprender lo que ha cambiado en mi -que es mucho más que la sombra de la barba, mis largos cabellos, mi actitud y mi voz- y lo que a cambiado a mi alrededor.

Sueños

Tengo sueños recurrentes con Katalina, van desde búsquedas donde termino siendo yo el indiferente hasta el frustrado asalto de una farmacia gracias a su pareja de mi mundo onírico que se las da de super héroe, despierto más de tres veces en la madrugada y me cuesta conciliar el sueño, para cuando ya es de mañana sufro de unas especies de ataques de ansiedad que se van después de pensar as cosas bien la conclusión es "Más de uno la ha de querer para el ¿y yo? bueno yo solo quería que me quisiera" -ía- .

21 (son los dolores)

Te veo más de las veces que estas allí en frente de mi, de hecho las últimas veces dudo buen tiempo si res tu o eres mi inconsciente jugandome una mala pasada, los problemas a la vista ayudan mucho a este tipo de circunstancias pero si se trata de verte pasar es muy dintinto y en realidad odio un poco saber que eres tu la que viene quizás cuantos metros más allá solo por la forma en que caminas y tu actitud.

(el computador se apago de forma extraña y repentina, solo se guardo hasta aquí así que hasta aquí llegamos)

Me entristezco cuando me detengo a pensar que la historia de amor más linda tuvo un desenlace tan corriente. Es como si la novela más buena del universo terminara de la forma más aburrida que cualquiera pudiera imaginar.

La venganza de las sonrisas

Decidí hacer clases de guitarra porque no hay nada mejor las sonrisas y los abrazos volviendo, la calidez de aprender y enseñar unidos en un solo momento.  Con el tiempo aprendí a llenarme del amor de los que luchan por un mundo nuevo, lejos de aquellos que hacen del amor un sentimiento de pertenencia, abrazando las ideas de las que me enamoré hace tantos años, ya paso una década y sigo aquí no haciendo de mi vida un lugar cómodo, ni feliz, pero con el corazón bien grande decidido a acabar con el mal que nos regala el capitalismo. Es bonito si miro el día para entender que anoche estaba en Pudahuel, hoy almorzando en una porotada en San Bernardo, para luego venir a hacer clases a la pobla, mientras que otros prostituyen las palabras de su hocico -Sea en una empresa o arriba de una micro-.

Recorte a Murakami

">Todo lo que tenía que decirte ya lo puse en la carta que te envié. Lo que quiero que entiendas, a fin de cuentas, es que ya no soy la Kumiko que tú conocías. Las personas, por diversas razones, cambian, y en algunos casos se transforman y acaban estropeándose. Por eso no quiero verte. Y por esto no quiero volver contigo" (pág. 447)

*Es increíble como desde que apareció ese libro de las manos de Andrés, que quizás que ha de estar escribiendo en esos momentos cuando yo me siento en alguna banca a terminar/empezar algunos versos, la vida se ha vuelto extrañamente descrita en esos pasajes.*

Triste 5

"My beerdrunk soul

is sadder

than all the dead christmas trees

of the world"

C. Bukowski

Yo no se si tengo motivos para seguir dejando fluir las lágrimas o estas palabras del lápiz -cansado ya de escucharme-. Mares y mares de pensamiento gastados, voy errante, desnudo, impaciente,mientras tanto todos miran la herida, caídas, caídas, caídas. Un día todo esto se volvió enfermo, hay tantas estupideces en mi cabeza pidiendo a gritos salir disparadas por el mundo real, la depresión me ataca para no dejarme disfrutar de los momentos bonitos que el camino me regala. ¿Como pueden caminar todos tan felices? les envidio, quisiera ser un ser que va por allí pensando en trabajar, en la música de la fiesta del fin de semana, en la persona que se folló y en la próxima que se follará, ojalá no encontrara vacía esa vida y todo aquello que acarrea.
Mis puños y mi corazón están cerrados, no dejaste nada, todo se pudre -como mi garganta gracias al cigarrillo-, en estos días todo es una gran mierda, haces falta pero la lluvia vino a inundar el espacio que te guardo, no creas que estaré aquí por siempre... tengo la sensación -aunque a ti no te importa- que tu también (Como otros que observo y yo mismo) caerás, que me dolerá más a mi que a ti, que quizás yo ya no este dispuesto a poner el pecho a tus golpes y que nadie lo hará, en resumen quedaras más sola que mis pasos (Esto me pone inmensamente triste)

Pd: Te odio mucho y deberías salir de mis sueños~

~

Mirar por la ventana esa luna grandota me recuerda el último verano, pase tantas noches pegado a la ventana mirando la luna recordando como perder, como caer al cemento para luego seguir creciendo, aprendiendo del camino. Hoy el azar que me puso a caminar me encontró con una vieja amiga (Diez años pueden ser), es raro saber que gente de mi edad pasa por estos problemas que paso yo también, pero lo que más me quedo dando vuelta es que a pesar de todo no pierde su humor, ni sus sonrisas.

Santiago -debo confesarlo-te extrañaba. -y ahora a la ojos de luna-

Quiero volver al mar

D:

No puedo creer que extrañara santiago

Ahora mirare como te sacas la chucha, después de eso me iré.

Hay un cumulo de odio~

Basta con un día sin verte -aveces cuando te veo igual- para que en la noche te encuentre en el onírico mundo que se esconde detrás de mis parpados, ojalá la vida fuera como allí: más decidida y combativa.

-

Mira como caen navajas abiertas y el camino se va abriendo a lugares que no se ven bien pero saben a libertad. No me sueltes la mano soledad, no te vayas con otros como todas, no te vayas con otras como todos, no me sueltes la mano que me pierdo buceando entre charcos de barro donde conservo el corazón, me da miedo enfrentar mis miedos y me dan náuseas las vidas que llevan las demás. Estas aunque no quiera mientras fumo dos cigarrillos en la plaza frente a esa iglesia y me hablas de futuros tan extraños como este sentimiento que le guardo a la última que le preste el corazón.
Oye soledad líbrame de este agobio, de este túnel con solo una salida y de mi ~

Trato de buscar en las profundidades de mi mar lo que esta mal en mi interior. Las sonrisas me cuestan y ando buscando razones para seguir caminando  por el mundo. No entiendo mucho por qué está tristeza proviene de recuerdos felices.

MarAdentro

"Aunque ya no seas tú,

aunque contigo traigas

dolor y otros milagros"

Mario Benedetti

Nunca me a gustado escapar de los problemas

-Más bien me gustaría escapar de los poemas-

sobre todo de esos con forma de katarata*.

Se que eres hermosa si te miro desde cerca,

así que he decidido mirarte de reojo 

el último tiempo.

Ambos sabemos que miento, 

el tiempo no existe, ni te estoy mirando.

Cuando niego al tiempo ha de ser porque

dicen que EL es el olvido

y a mi claramente no se me olvida.

Lo único

que se me olvida es olvidarme

de que existes.

Cuando digo que no te miro, 

es porque estoy escribiendo y no mirándote,

pero a diferencia del tiempo tu

existes

-Aunque no quieras hacerlo-

-Aunque yo no sería yo si tu no existes-

Así que como existes 

me atacan las preguntas de

todos mis días,

"ella existe

               ¿Qué harás al respecto?"

Arcanos del tiempo y caminatas

Ayer fue el día más triste de la historia, después de una relación de más de diez años Marx termino conmigo, deben ser los años que llevo blasfemando en su contra con estas ideas tan anarquicas que poseo -No se alarme compañer@ es un juego de palabras-. Bueno por esta razón he tenido que buscar otros dioses...

Cronos era quien traía la sabiduría entre sus granos de arena. En realidad me gusta escuchar esa voz, de vez en cuando, sobre todo si cronos le ha regalado un terco análisis hacia las acciones personales y las no tanto. Estas grande -imposibru-, estamos más grandes -para no decir viejos-. Es graciosa la vida, nos encuentra con quien no quiere vernos~  

(Pero hay gente que tenemos que ver en todas las vidas)

Voy a tomar el mundo por asalto, robar besos y sonrisas

.

Debería dormir., soy un desastre, estoy solo, mañana tengo examen y me he vuelto un poco loco (me río de weas sin sentido y de como escribo)~ Queputada

Breve biografía de un pobre cabro

Me crié entre haikus pobres y parafraseos de revolución, crecí en tu barrio entre los chichos, silvio rodriguez, la gran magia tropical y sol y lluvia, fui a un colegio particular subvencionado en mi educación básica donde mis profesores me hablaban de cuba y del socialismo, de que las personas somos iguales (unas más iguales que otras), que competir era insano y que el dinero pudre todo lo que toca, conocí el punk, me vestí con botas y crestas, me hice anarquista, estuve en la calle más de lo debido -como tú-, hable con extraños y desde ese remoto momento hablo con los vagabundos, me maravillaba su forma de ver el mundo, me juntaba en la plaza donde estudias a tomar vino con mis amigos con ellos aprendí a percutar un arma, ¿Mis amigos? Bueno dos están muertos, uno está preso -la mayoría ha estado preso-, cuatro son papás  , dos son mecánicos, uno vive en el sur y tiene familia, otro tiene su empresa de muebles, otro vive en en la calle que nos conecta, viste bien, tiene un trabajo decente y va a la iglesia, otro es un yonki garrista del colo. Tuve una polola que conocí en 7mo, no sentia mucho por ella más que una tremenda amistad duramos casi 4 años. Después justo antes de entrar a la educación media conocí al primo del que vive en el sur, a este lo conoces esta titulándose de psicología, es acuario, tuve que golpearlo un par de veces porque los acuarios siempre quieren hacerse notar, muchos dicen que compite conmigo pero a mi me da igual, no me interesa perder ni ganar.
Estudié durante mi educación media en uno de esos colegios municipales que les llaman emblemáticos, me destaque por no ir nunca, estar siempre rodeado de mujerzuelas que no se querían a si mismas que no se que buscaban que aún no las entiendo, estuve en un par de bandas de punk que solo sirvieron para regalarme más amigos muertos -Hagamos un paréntesis acá - (Mis amigos no iban caminando por la calle y morían porque les caía un rayo, creo que todos porque no me acuerdo bien se han colgado con una soga al cuello, yo lo he intentado más de un par de veces pero soy muy pensador entonces en ese momento encuentro soluciones milagrosas), un no-amigo me llevo a la plaza santa ana cuando iba en segundo medio, otro -que si es mi amigo hasta el día de hoy - le vendía marihuana y como yo era anarquista y punk este me invito un día de cimarra, asalte estudiantes, robe espejos retrovisores, moví fierro, para poder tomarme alguna mierda que me sacara de todo, no sabia que queria, no sabia hacia donde iba mi vida, nunca me había faltado nada gracias a mis esforzados padres, pero yo estaba allí sumido en un mundo de mierda, quería olvidar algo (y dio resultado) allí conocí a uno que despues estuvo con mi ex y estuvo recluido en tiempo joven, pelie con más de uno, conocí las puñaladas por la espalda, las traiciones, las peleas entre supuestos amigos, tuve que amenazar a dos con fierros para que no volvieran más a la plaza, en el colegio llamaron a mi apoderado porque no iba a clases, mi madre se enfureció y me comenzó a tratar peor de como me trataba, no podía salir a ningun lado, pero ya no era problema (me acabo de acordar que aunque tenia buenas notas en la básica pasaba castigado porque a mis padres no les gustaban mis notas cincos, pero mi forma de desenvolverme no era la de todos los niños)  y comprendí que el colegio era una cárcel porque debía avisar todos los días mi llegada a una señora, si no lo hacia llamaban inmediatamente a mi casa. Entonces como pasaba más tiempo en casa empece a leer más libros anarquistas que los que había leído antes (la mayoría de lo anterior eran clásicos como "Dios y el estado" y muchos fanzines pankys escritos a mano y fotocopiados), conocí a mis compañeros de curso e hicimos una banda de punk -esto me trajo más problemas con las niñas, pero mi cuerpo no sabia muy bien que era la pasión y mucho menos mi corazón sabia lo que era el amor-. Mi pensamiento político maduro y deje las drogas, después de muchos meses me di cuenta que me gustaba una niña que era amiga de otra amiga, aveces la iba a buscar sin avisarle (siempre he sido muy loco con este tema, no aviso cuando voy a ver a alguien yo solo llego y ya) pero nunca le dije que me parecía linda después de unos años ella me confeso que yo le gustaba en aquel momento. Mientras una tarde pasaba a ver si me encontraba con esta niña me encontré con la pareja de uno de los cabros de la plaza santa ana, entre su grupo de amigas había una que me llamo la atención.
Con la niña que me llamaba -solo porque si- la atención tuvimos una relación larga llena de cosas hermosas y de la misma forma llena de problemas, en realidad el problema era yo con las mujeres, me había acostumbrado tanto a relacionarme así con las del sexo opuesto que me costaba un poco sacarme esa mierda de la cabeza, todo acabo mal, conocí a la Dani eramos buenos amigos hasta que se nos ocurrió beber juntos y tener sexo, después los dos enfermamos yo volví con la niña anterior pero a la nueva amiga no le pareció que la dejara de lado y de alguna forma la mujer que más me ha amado en el mundo se entero. Aquí es cuando mi corazón se va a la mierda, aquí es cuando se abre la herida que nunca dejaría de sangrar. Entre este tiempo conocí otras personas, que también murieron, (pero no todas colgadas). Mi ideología política se volvió praxis, en las noticias se empieza a hablar más de los anarquistas, bombas que estallan, gente que canta.
Salí del colegio y estudie algunos años en la universidad una carrera que tiene que ver con números, después de un día lluvioso y de un golpe con un paraguas no volví a ver a la mejor persona que conocí -Creo que ya no existe, como tantos otros se las da de mala-. Con el corazón aturdido y el cuerpo lleno de marcas me fuí de la universidad, tuve sexo con gente de mierda y una relación informal con una niña hasta un día que me encontré con una katarata.
Le dije a mi infeliz compañera de algunos días -Que no hacia nada de mal el trabajo de engañarme como todas menos una- que ya no seguíamos porque ella no me quería y que a mi me interesaba otra niña que casualmente se besuqueaba a 20 pasos más allá con su pareja momentánea (como le es costumbre). Me enamore como nunca, pero ya saben todo se va como llega -no caeré en más explicaciones-, la quiero con el alma entera sin miedo a la muerte, con un amor sabio como un haiku y aguerrido como un revolucionario, pero me rompió el corazón. No se como sigue la historia pero creo que te iba a amar, así que lo siento mundo, me va a costar dejar de llorar~

A mi (preocupada) extraña amiga

(Que no es mi amiga en feisbuk)

No siempre vuelvo cuando me golpean porque no me habían golpeado fuerte desde el día en que exploto esa bomba que hicimos -Pero ese es un tema muy viejo ya-. No debo agradecerte mucho haberme alejado de mi propia guerra de clases en el amor, pero si os agradezco siempre la tinta y los cigarros que ahora es buena ocasión, nuestra extraña amistad es difícil de llevar porque en la guerra entre que te traicionaras o  me traicionaras os salvaste eligiendo el mejor camino (Creo haber aprendido un poco de eso). 

Hay gente muy extraña en Santiago de Chile, gente que pudimos haber amado toda la vida y es exactamente esa gente la que menos se lo merecía. Después estas creen que uno plenea algo malo en contra de su paz y te das cuenta que están muy mal (como yo una vez ¿te acuerdas?). Entonces te atacan ciega/sordamente, asi que tranquilidad ante tu mundo (ams también aléjate de los soplones).

(*)Ams si la china es mala disimulando, pero no es mala persona (solo un poco histérica y liberal)

El receso

"Esta historia de los vencidos es una oportunidad

de no caer, de aquí a las cenizas.

Cuando todo anhelo se quema."

Crónicas de explosiones

La depresión se esfumo, como unos sentimientos que no encontraron camino hacia otro espíritu, es que el fuego de la traición con que queme se ha vuelto contra mi para fraguar este bolígrafo templado a lagrimas con el tiempo. 

Te traicionas, te traicionas y luego te alzas hablando de amor, ¿Recuerdos que no quieres desperdiciar? Pero si desperdiciaste tanto la sinceridad de un amor abrazador -violenta ventolera de mi alma- como si te sobraran amores puros, esas palabras se harán arena en tu boca como las mías lo hicieron un día ya bien lejos. No todo es como es, tal cual el oro corriendo de una fuente que no es más que el agua reflejando el sol, la luna es mucho más hermosa que cualquier mirada y como dijo Borges algún día encontraremos su verdadero no claramente más hermoso que cualquier mundanal nombre civilizador. Mirada asaltante de puñal escondes tantas cosas, pero la inexperiencia juega en contra cuando el otro viene de vuelta, una vez pensé que debías morirte para que salieras de este libro pero ahora pienso que es más terrible que vivas muchos años que la vida te dará lo justo (y cuando digo justo digo que quizás alcances la felicidad acuariana de tus labios). La libertad como la concibes es un problema al cual el capitalismo ya nos ofrece una solución a cambio de nuestras almas, de hecho de aquella concepción de libertad se arma todo este engranaje que nos chupa la vida y nos llena de tristezas, así que no intentes infectar nuestra inquebrantable moral con tus soluciones egoístas que emana de tantos que nos rodean -Aunque por lo mismo he quedado casi solo porque mis amistades saben donde esta el verdadero enemigo-.

-Disparando a otros personajes-

"Es difícil caminar entre traidores" pero no han de tocarme sus marcas en las paredes, las tragedias me siguen desde antes pero ya he vivido (leído también) bastante como para saber como actuar, ya vendrá el día en que tendrán que poner la cara a esto y veran que las anclas que les afirman son tan falsas como sus sentimientos de culpa, esta vez no les salvara mirar al suelo porque sus firmas -a todo esto muy malas tipografías-  no gritan más que "aquí estoy mírame" pero no son eternas. Mis palabras se quedarán cuando me vaya de este mundo, quizás con pocos amigos, quizás con muchas penas pero serán eternas, porque estas miserables letras juntas son voz de aquellos que se enfrentan a la muerte. ¿Te sientes solo? pues no encontraras más que eso en este sistema del que te llamas enemigo mientras haces lo que te dijeron que hicieras, es bueno saber que no nos equivocamos cuando entregamos amistad a los que precisa hacerlo por eso nuca entraran en mi club de corazones rotos, de hecho dudo de que tengan corazones. ¿Qué mierda hizo este mundo aberrante con ustedes?

-Disparando a mi mismo-

"El mundo esta cambiando y no te das cuenta"

Más de ocho mil treinta noches distintas no son un gran número para entender el mundo lo se, pero ¿Seguirás en tu pasividad o volverás a donde la aurora destella con sus colores?. La poesía no salvara a nadie y hay tantos en el camino que necesitan un brazo donde apoyar sus corazones rebeldes... ¿Qué mierda es todo ese mar de egocentrismo anterior? Pues no es más que un cumulo de rabia que encontró su direccionamiento en un papel, después de separarse en tantos mls de llanto. Me arrepentiré después de todo. 

-como conclución-

No queda más que escuchar y aceptarlo, buscar lo que es nuestro, enterrar lo inservible bajo muchos metros en la tierra y que de esto broten las lecciones. No queda más que querer al mundo con toda el alma. 

No queda más que seguir al corazón ~

  

Tengo una sensación extraña, una angustia no justificada, ¿Algo estará por pasar o está pasando o pasó? Todo apunta a que es el momento en que el océano se recoge para con toda la fuerza de su inmensidad darnos un golpe de venganza. Tiri-tiri-tirito mientras espero que llegue a buscarme la incertidumbre voraz.

C.R.

A todos nos llega el invierno ¿no?. Yo se que los que tratamos de entender a los demás siempre salimos perdiendo, quizás el masoquismo nos hace vibrar algún nervio y como aquel que corta su cuerpo aquellos que cortamos nuestras almas buscando una frase que calce en nuestros edificios de versos nos vamos sintiendo vivos, pero no es tan terrible cuando ya van pasando años mirando hundirse barcos en el mar de nuestros fracasos.

Trato de buscar algún recuerdo bonito y solo doy con palabras -quizás te suceda lo mismo- por lo que salgo a caminar para ver si en algún paisaje veraniego, mientras es invierno, la vida me regale tus pasos conmigo riéndonos de algo sin mucha importancia. Llego al barrio Brasil y converso con los vagabundos de Santiago Centro, siempre me ha gustado hacerlo resulta que entregan buenas llaves para las ecuaciones de la vida.

(*)Llevo algunas noches sin dormir porque no hay nada más que el sello de mi gorro y letras en la libreta.

-.-

T-E-E-X-T-R-A-Ñ-O-Y-M-E-H-A-C-E-M-A-L-E-S-T-A-W-E-A

-Simepegastepego-

Darling que charcha eres pero un día -como a mí- te va a volver a tocar a ti ~

kuatro.siete

"Toda la puta vida igual"

La polla records

Me levanto, leo lo de siempre, me entero que alguien esta tras las rejas mientras afuera unos se ríen y otros lloran por lo mismo, para mi es triste sentir que pasan los años por mi cara y todo sigue asquerosamente igual. Tarareo alguna melodía que me regalo el sueño y voy a bañarme, primero prendo el calefont, pongo el tapón en la tina, mientras dejo correr el agua voy a buscar la ropa que usare junto a alguna toalla -da igual cual sea-, se escucha el murmullo de las noticias de las una de la tarde hablan sobre algun suicidio la misma mierda de tantos años hacia atrás, vuelvo a la pieza compartida con mis abuelos luego de demorarme más de 45 minutos en la ducha, me apuran para poner la mesa si es que mi hermana no la puso antes y debo ir a comprar el bebestible, la negra me mira extrañada "¿Que sucede bachi?" le respondo con alguna idea descabellada de algo imposible y se ríe un rato, mientras caminamos hacia la esquina me habla sobre una hierba que no recuerdo el nombre -Que no era marihuana, le pregunte un par de veces si era marihuana- que ayudaba contra la depresión luego me interrogo un rato porque no salude a la niña de los ojos de luna cuando la vimos el otro día pero no tuvo respuesta. Llegamos y la comida ya esta servida, el tema de conversación es mis fracasos amorosos y sobra alguna desgracia que me habría pasado por ser tan timido y tener problemas con presentarme en publico, yo solo soy un mar de emociones encontradas que pegan contra las rocas de un futuro que es siempre igual al pasado, es decir, la misma mierda de siempre. Salgo tomo la micro que nadie paga, llego a la alameda y espero mientras fumo a mi amigo, llega y caminos al bar de siempre -mentira porque sazie esta cerrado- el primer salud a de ser, como hace un par de años atrás, porque  no volveremos a molestar a esas niñas. Le planteo esta mierda de texto, que las cosas siguen siendo igual que siempre, que la sociedad esta hecha para que sea así siempre, que mi depresión es culpa de eso, me pongo a llorar me abraza y nos vamos a caminar por santiago centro como toda la puta vida y nos perdemos por allí le cuento unos poemas hasta que se nos acaben los cigarros y para la casa como siempre ha sido. 

Espero sinceramente que un día se acabe este siclo culiao~

Noentiendonah!

El mundo es un basurero, el sol no calienta nada , es una basura salir sin esperanzas y verte allí pareciendo feliz. Mientras mi libreta grita sordamente "Hay weas triste y weas que no valen la pena; para ti formo parte de ese gran lote que llamas Weas" estoy sentado en una banca sin nada para encender mi cigarrillo...

Y me acuesto con 

                 la angustia de no hablarte

                                  con la ingrata sensación 

                                de no encontrarme

Cuando estas allí pasando frente a estos espejos que son mis ojos soy un manojo de sentimientos encontrados, odio y amor en la misma piel... -En fin todo es bien como el pico y tengo que estudiar mucho, me vuelvo una rama de apio asesino si me visto de verde-

"Hoy 

gran tokata

Mañana 

cerrado

por

duelo"

(*)La ansiedad me hace comer mucha basura y las espinillas me atacan.

-Debo relacionarme con gente de mi edad
-Debo relacionarme con gente de mi edad
-Debo relacionarme con gente de mi edad
-Debo relacionarme con gente de mi edad

LenguaMuerta

Debes ser fuerte ¿recuerdas ese calendario de bolsillo? bueno aveces siento odio y vergüenza de hacer eso. Yo también lo estoy pasando mal quizás no vale la pena pensar quien lo esta pasando peor pero usted lo ha decidido así ¿no?. Un poema me dijo una vez que fuera lo que yo era y no lo que quería ser, exactamente eso ando haciendo. Se fuerte y no caigas, pero si es imposible parar la caída pues levántate y no cometas los errores del pasado. Yo no los cometeré solo he pedido 20 días de silencio luego haré la raya para la suma, no es tan fácil pero lo intento, así que por favor no caigas, se fuerte y luego decide tu propio camino, si hubo en el algo que te molesto o te hizo daño han de ser ejemplos de lo que no quieres ser en un futuro cercano.
¿Recuerdas ese "lo siento"? Bueno siento haberme intentado aferrar a ti pero el corazón no se controla y eso para mi es bonito, no, es lo más bonito que existe (después de ti)

...

Yo también dañe a alguien, quizás merezca todo este dolor, esta angustia y estas lagrimas. El dolor de cabeza es asquerosamente insoportable pero aquí adentro existe un dolor aún más grande, mi herida es muy grande cariño y fui yo quien percuto esas balas contra mi pecho.
Yo en una arrebato extraño, en quizás una idea de reivindicación abracé la forma en que me enseñaste a amar cuando apareció una niña con ojos de luna que parecía venir de quizás cuantas vidas atrás( ella nunca entenderá que la quiero hace quizás cuantos siglos -Quizás se fue por lo mismo una especie de capricho de almas que desean perpetuar su búsqueda-).
Culpa es la palabra exacta, me siento el saco weas más grande del universo, cuando encuentren mi cuerpo sin vida por allí aniquilado por mis propios medios sepan que lo hice por culpa y porque después intente enmendarlo pero no fue tan fácil ya que para que la novela sea buena alguien tenia que morirse.
 Yo no seré el primero en saludarte para tu cumpleaños, ni quien te lleve el peor regalo este año, yo soy solo un extraño que alguna vez conociste.
Debo explicar esta vez que no me atrevo a publicar mis poemas porque existe en este mundo alguien que escribe mejor que yo, alguien que no supe valorar (como la pequeña a mi).

Uno se va acostumbrando~

"Siempre arrepentido,

Siempre anclado en el pasado,

Herido de por vida

Siempre daño al que más amo"

Rafael Lechowski

"Lo único extraño viene a la noche

pues se presume que un sereno

ha de dormir serenamente

pero yo paso horas y horas

mirando el techo"

Mario Benedetti

Hoy hay un mar sereno de silencio inerte.

Entre tantas palabras lo importante se pierde,

Poeta, del mundo real no te alejes,

así que mantente 

siempre

pendiente

por si un buen verso vuelve.

(Punto aparte): Es el tercer día seguido que te veo, no se si me has visto ni me interesa mucho en realidad, es complejo al igual que controlar la velocidad con que palpita el corazón en esos momentos. ¿Recuerdas mis quejas de tener eso de encontrarme siempre con la gente? Bueno se vuelve fome cuando te encuentras con la gente que esperas no ver en un rato para aclararte un poco. Todo es muy raro... ¿Destino? no se, pero hoy los chicos cantaban bien fuerte: "Demás esta decirte que entre la realidad y la ficción, de quedarme sin nada, hasta el punto de engañarme, de quererte como a nadie y ni siquiera conversar" y me golpeo.-

(*)La foto es en el museo de arte colonial de San Francisco, del día en que me entere que me eximí de matemáticas~ 

Broken

Ya ni siquiera me entiendo -pero se que quiero que los exámenes lleguen y se vayan pronto-, odio quererte y es absurdo quererte, ni si quiera se trata de que no me quieras porque si no fuera de imbéciles enamorarse de las malas yo estaría feliz aunque no me quieras. Hay tanta rabia, tanta inseguridad y la vida me agarra para el webeo poniéndote en mi camino cuando ni siquiera quiero recordar que existes, podrías morirte y ya, pero que nadie me avise o podría querer olvidarte que es como lo mismo. Pero no, no me entiendo quiero salir corriendo a buscarte, mirarte de nuevo y aunque sea hablarte cualquier estupidez que no vaya al caso. Soy un imbécil, una especie de perro fiel a algo que no existe, me haces perder la fé en la humanidad y como te llenas la boca con la palabra amor que dicho termino no existe. Maldito el día en que me enamore de tus ojos de luna y firme la destrucción de mi corazón. Me ilusione solo (parece que no dejare de ser un niño) y ahora no hay quien ancle mis pensamientos, no hay quien abrace estos hueso, solo un vació en mi pecho -Aunque al parecer tengo mi corazón en el colon porque por la chucha que me duele-.